Ya saben que desde que mi lesión en la rodilla me alejó de las pasarelas, los años de sacrificio destinados a mantener un cuerpo perfecto se diluyeron como un hielo en un vodka con tónica (en mi caso, como muchos hielos en muchos vodkas con tónica). Así que desde entonces veo la llegada del verano como el Armagedón.
Por ello quiero compartir con ustedes unos trucos que pongo en práctica desde hace años para pasar por este valle de lágrimas de dos meses sin que mi imagen quede demasiado dañada. Porque yo ya no estoy para que me operen: estoy pa que me apuntalen. Y permítanme que a partir de este momento les tutee, que el sufrimiento une mucho.
Así que partiendo de la base de que has tomado la decisión equivocada de veranear este año en la playa en lugar de ir a descubrir los fiordos (un jersey de ochos permite pasar el verano con más dignidad), os apunto:
- Procura bañarte en playas familiares y discretas, donde seas la sirenita del Mar Menor al lado de suegras y cuñadas. Pon tu esterilla junto a grupos del INSERSO.
- No te acerques a los chiringuitos de moda llenos de quinceañeras en tanga. Nunca. Jamás, ni aunque te estés deshidratando. Además, piensa que si pierdes líquidos te verás más delgada.
- No vayas a Formentera: te miden la masa corporal cuando te bajas del avión; como en Cibeles, pero al revés. Si tu índice supera el 18%, te deportan.
- Aprovecha el rollo de protegerte del sol para taparte. Ponte gorro, gafas, SPF 60 y pareo. Si te comentan algo, di que estás haciendo tu homenaje personal a Michael Jackson.
- En la playa lee el periódico en lugar de libros: también tapan más.
- Báñate con amigos que aún no se hayan operado de la vista: cuando se quiten las gafas, sólo verán bultos.
- No te depiles en exceso: el pelo tapa.
- No vayas a la playa con amigas que tengan mejor tipo que tú.
- En general: no tengas amigas con mejor tipo que tú.
- Si quieres tener un buen recuerdo de las vacaciones ¡no te hagas fotos en bikini! Una prueba gráfica de tu parecido más que razonable con Aramis Fuster te hundirá para siempre.
- Báñate en playas con dunas: podrás ocultarte tras ellas.
- Si hay olas, no se te ocurra empezar a pegar saltitos o el movimiento mollar te delatará. Ahógate con dignidad, como el marido de Judy Garland en Ha nacido una estrella.
- ¡No te relajes! Toma el sol metiendo la barriga, con la cadera ladeada y la pierna semi flexionada. Pensar que decenas de paparazzi te espían y que tu foto puede ser portada del ¡QMD! te ayudarán a mantener tan incómoda postura. Y cuando empieces a sentir calambres en la pierna, acuérdate de Loles León en el Tomate.
- No te abaniques: de nuevo el movimiento mollar, en este caso de la parte posterior del antebrazo, puede hundirte definitivamente.
- No hagas caso de los looks de pelo engominado: sólo parecerás una gorda con el pelo grasiento.
- A no ser que estés casada con Hugh Jackman, date la vuelta y mira a tu marido: comprobarás que todo el pelo de la cabeza que se le ha ido cayendo durante el invierno se le ha quedado pegado a la espalda. Es un consuelo patético, pero consuelo al fin y al cabo.
Feliz verano!
P.D. Buscando material para un artículo sobre una campaña de calzoncillos que ha protagonizado Luis Rollán junto con un actor porno (no sé cómo se llama el interfecto, pero salió en Callejeros chutándose no sé qué en sí sé dónde para que el asunto se le viera más grande) tecleo en Google "Luis Rollán calzoncillos" y Google me advierte: "Quizás quiso decir Luis Roldán calzoncillos" ¡No tiene guasa ni ná el gugle!
12 comentarios:
Embadúrnate de lodos: aunque no seamos somos ex top model con problemas de menisco, siempre es bueno para la piel (de naranaja, para ocultarla). Si nos da asquito, hemos de recordar que en esas zonas playeras tampoco abundan quinceañeras en tanga. Más bien bisabuelas de luto con viso hasta los tobillos acercándose a la orilla para descargar la vejiga. A la vista de cualquiera que no sea gerontófilo, saldremos ganando.
Buen verano tenga usté.
Cómo se nota que conoce usted la Costa Cálida, Carmona!
Se llama Martin Mazza el susoducho de Callejeros
Es verdad! Gracias, amigo anónimo amante del porno gay.
Siento repetirme, pero no hay más remedio: la adoro. Es así. Cierto y real. Y yo a la realidad le tengo mucho respeto, pues aunque no queramos verla, acaba por imponerse. Como su genialidad.
Tomo nota de todo, adaptándolo al género masculino.
Un abrazo enorme y mis felicitaciones. Genial post, como de costumbre.
P.D. es usted una z*rra escribiendo tan bien. ¡Qué rabia y envidia! -habló mi inconsciente, que a veces sale de la jaula-
Mr. Kong, por su profesión tiene usted herramientas de sobra para controlar su inconsciente, así que no me jalee el mío con sus halagos, que yo me locreo enseguida. Y por su vida de glamour desorejado tiene material de sobra para escribir magníficos artículos, cosa que ya hace, por lo que, de envidiosa a envidioso, muchísimas gracias, guapo.
Sra. Palo:
Lo que usted hace en este descacharrante post es un ejercicio de morcillismo: se achaca defectos que no tiene al objeto de que nosotros enfaticemos aún más las alabanzas a su conocida perfección.
Ha sido usted descubierta, oh sílfide cruel, su taimado plan no que quedará oculto.
Suyo
El astuto Pellicer
Mi querido Sr. Pellicer.
Debo confesarle algo: quizás, y sólo quizás, la foto que aparece en el dije que le envié por valija y que usted alabó señalando mi extraordinario parecido con Audrey Hepburn, quizás (repito) puede estar ligeramente retocada... AY!
Suya afectísima y confesa
Rosa
Sra. Palo:
Ni siquiera usted puede apartarme de mi idolatría hacia su persona.
No me venga con cuentos del Fofoshop cuando ya es sabido que será usted la imagen de Tiffany´s Spain en la próxima temporada....¡otra exclusiva reventada sin cobrar un duro!¡Es que soy tonto perdido, oño!
Pensaba que este año con el disgusto de la crisis me adelgazaría y podría prescindir de mi liposuccción veraniega,estaba equivocada, me han fallado las previsiones y ahora el quirófano está completo y no me pueden atender.
Le he suplicado al cirujano que me haga un hueco entre sus pacientes y no he logrado ablandar su corazón.
Me ha dicho que no me conviene , que aún tengo las cicatrices del año pasado demasiado recientes, la rinoplastia se me está solapando con la blefaroplastia, y es un poco arriesgado practicar una abdominoplastia no sea que quede desproporcionado el arreglo de glúteos.
Estaba convencida y había admitido que tenía razón el Dr, pero ahora con tus consejos me siento bastante desequilibrada.
¿Voy a visitar de nuevo al Dr e insisto?
¿o veraneo en el sitio mas cutre de España para pasar desapercibida?
Mientras me lo pienso tomaré una cervecita bien fria y luego otra y otra hasta que me guste y me vea maravillosa en el espejo.
Buenas vacaciones guapa,y no te quejes que yo aseguraría que además de joven estás como un palo.
Joven! Ay, joven! No te digo los años que cumplo en noviembre porque no está mi abogado delante. Y lo de estar como un palo sí que es verdad, pero como un palo de sequoia.
En cuanto a lo de las operaciones, yo te recomendaría al doctor Troy o al doctor Sloan. Si no quieren hacerlo siempre podrás enrollarte con ellos, y así no habrás hecho en balde el viaje. Pero el único capaz de operarte sin ningún tipo de escrúpulos es el doctor Zelicovich. Ahora bien, te comunico que, además de todos los desastres que ha hecho por aquí y depués de afirmar que él nunca se ha operado ¡¡¿¿??!!, se dice que fue él quien operó la nariz ancha de Michael Jackson hasta volverla puntiaguda. Yo de ti seguía el método de hincharme a cañas, me desinhibía del todo y me paseaba por la playa cual Mar Flores en Costa Rica. Y que les den!
Desenhibida estoy desde que cumplí los mismos que tu vas a cumplir en noviembre hace doce años.
Entonces es cuando pensé que de mayor no quería ser como Ana Obregón, que no tiene novio fijo para susurrarle o gritarle.
No quería ser como la Pantoja que tiene barba y un ex-delincuente.
Tampoco como Lolita que cada día está mas ronca.
Yo quiero ser como Tita, ser la madre, la abuela y lo que haga falta, pero la gogó y reina de la fiesta.
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