lunes, 15 de julio de 2013

Mundo tanga


PUBLICADO EL DOMINGO 14 DE JULIO DE 2013 EN LA VERDAD

Aquí estamos otra vez. Tres temporadas llevo ya a pico y playa escribiendo en este suplemento y, como es veranito, es posible que usted esté leyendo esta columna junto al mar. Eso mismo hacía mi santo hasta que le he metido tal colleja que le he incrustado la nariz en el segundo párrafo, porque ha dejado de leerme a mí, ¡A MÍ!, para ver pasar a una paya en tanga. Que yo entiendo que mirarme no me mire, pero que no me lea no tiene perdón.

Y es que el poder de atracción del tanga no tiene límites: a Amador Mohedano, hermanísimo de la Jurado, ¿maridísimo? de la Benito, lo han pillado con una gataperra en tanga paseándose por el balcón de su casa de Chipiona. Y le han hecho fotos, y se las han enseñado a Rosa, y Rosa que ya no puede más, que siempre se repite la misma historia y que está harta de rodar como una noria, y Amador que es mentira, y Rosa que hasta aquí hemos llegao, y que si quieres hablar con ella por internés que te lo pagues tú. Y ya tenemos lío. Claro, mujer, con ese nombre qué quieres. La próxima vez cásate con uno que se llame Casto.

A lo mejor es que Amador, defenestrada su carrera como manager, quiere meterse en política, porque ya ha hecho lo más importante: negar la evidencia y tangar al prójimo. A Rosa la han tangado pero bien, como a nosotros, que más que en bragas nos han dejando en tanga y se nos está metiendo el hilico dental por el culo. Aquí se necesita una ética para Amador y para el resto de la panda, porque si no… a ver, perdonen un momento. ¡ZAS! Hala, otra colleja. Hija, de verdad, Rosa, cómo te entiendo.
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Bonus track: La gataperra de Kelly Mor (que así se llama la del tanga de Amador) estuvo el viernes por la noche en "Sálvame De Luxe", y tan de luxe fue el programa que el tema de conversación giró en torno a qué sabe el semen de Amador. Tal cual. Por supuesto, excuso decirles cómo se puso el Twitter: #elsemendeamador, más que TT, fue la bomba atómica.



3 comentarios:

Hong Kong Blues dijo...

¡Lo suyo es plantear Pruebas de Amor Absolutas! A mí no se me ocurriría nunca pedirle a PITICLI que me leyera mientras estamos en la Barceloneta. ¡Pero si hasta yo tengo ataques epilépticos con cómo están los cuerpos este verano!
Y mire, estar a régimen no significa que no se pueda mirar el escaparate.
Pero eso sí, una cosa es la playa, y otra cosa es en casa. En Casa se nos lee. ¡Y sin distracciones!

Rosa Palo dijo...

¡Yo qué voy a plantear eso! Además, pa qué. Lo único que no consiento es que deje de leerme, que ahora llega el día que sale la columna y ni me pregunta, el tío. Ya se ha acostumbrado a estar casado con una enorme escritora y líder de opinión y le da tó igual.

Piticli tiene que optar entre llevar un burka para cada persona en la playa o un babero bien absorbente... dijo...

Pero esto es un despipote sin medida de control... de repente me siento en un remake de películas del destape... estoy anonadado...